「執子之手」續 - 包容

我說「愛是對一個人本質的完全欣賞與接受」，所以如果兩個人真的是「因為了解而分開」的話，表示他們從一開始就沒有看清楚對方的本質，更別提欣賞或接受它了。如此結合的兩個人，只能說對對方有一種好感，那不是愛。

有時覺得剛剛談起戀愛不久的情侶就滿口愛來愛去挺好笑的，他們到底認識多久、了解多深了呢？為什麼只不過是答應交往，就要用「愛」的等級來要求對方？



愛在原則上是不會傷人的，就像「善意」本身不會傷人一樣。可是愛在表達出來的時候必須落實於具體行為，例如噓寒問暖、三餐接送。抽象的好感沒有殺傷力，同樣也沒有親和力（不知道與殺傷力相對的力量是什麼，姑且用此字）；但噓寒問暖就有了，它可能讓人覺得溫暖，也可能讓人窒息。所以愛的行為有可能帶來困擾；尤其是當對方並不愛你的時候，所有在情人間「感動」的行為都可以被理解為「噁心」。因此在這種時後，因為愛對方，因為希望他因為自己的關係而變得更好，所以以不再用任何積極行為的行為來示愛，於是離開。當做越多，錯越多時，才會有我所謂「因為愛而分開」的行為。



愛需要包容，這個「包容」是包容什麼？包容對方的缺點，那是怎樣的缺點？缺點的來源有兩種，一是習慣，二是個性。

同樣被評之為「浪費」的缺點，若是習慣，可能是說對方不隨手關燈關水，或是吃飯總剩一口；若是個性，可能是對方丟三落四，或是亂花錢。

習慣能改，但是需要時間、耐心和技巧，因為極有可能對方自己根本沒發現自己有這個習慣，他會說：「我們家都是這樣子的啊！」所以千萬不要以為用耳提面命的方法就能讓對方改變，因為那出於耳濡目染，對方也覺得無辜，覺得你小題大作。

這種出於習慣的缺點可以包容，但出於愛的包容絕對不是委屈自己。愛可以「付出」，但絕對不可以「犧牲」，因為你是要跟他過一輩子的，你有多少心力犧牲給對方而一輩子不抱怨也不拿這點來翻舊賬？如果你確信可以一輩子幫對方收拾殘局而甘之如飴的話，那你就去「包容」吧！如果你打算忍第一年而在第二年爆發，請準備好對方質問你「為什麼以前能忍現在不能？是不是你不愛我了！」的時後的答案。



個性上的缺點就比較麻煩了，麻煩在於對方知道自己有這麼一個缺點，但卻不想改，要不就是他壓根不認為這是一種缺點。以浪費的亂花錢為例，亂花錢的標準在哪裡？什麼東西是值得花錢的？明明有錢為什麼不能「適度的」享受？我賺的錢要怎麼花是我的事......

這類的缺點......起碼在自方眼中是缺點的行為，幾乎只有包容一途，因為沒有對錯的標準，不然就是雙方各退一步：一個月一定要存多少錢，其他隨便怎麼用......千萬不要演變成：「你可以買衣服我為什麼不能買裝備！裝備怎麼會沒用？你那個才是......」這是死路一條，交往的原則是講理協調，不是這次讓你下次讓我，算不清的。



最後附加一種特別的......不算缺點，但是是會磨擦的一個題目，就是觀念。觀念的落差千萬不能包容，實際上也包容不了，舉個例子像是小孩的教育、儲蓄分配、還有與雙方長輩之間的問題。這種事情一「包容」就完蛋，委屈是一定會產生的，其次還讓第三者受害。觀念只能藉由不斷地溝通來取得共識，雖然情侶間可能很難認認真真地坐下來明列出「教子要典」，但只要一碰到類似的問題，雙方就會開始吵起架：到底可不可以打孩子？到底要多久回一次老家？到底要不要「家庭聚會」？這些都是觀念上的問題，能靠包容解決嗎？

在這類問題上，不是什麼「因為愛所以包容」，而是因為希望繼續讓彼此不要被這些事誤會為不相愛，所以才不一昧地包容啊。



還是一句話，愛是一串行為的動機，以及一串行為的目的，但它不是委屈自己、犧牲自己的藉口。因為一個不愛自己的人，也不會有能力去愛人和接受別人的愛。