談談這世界吧！

說到底，我很喜歡這世界，沒有什麼真的讓人厭惡的地方，雖說相較於自然界，我對人為介入感到痛心，但若分開來看，人....並沒有什麼讓我從根本討厭起的原惡。

這是唯一的世界，將較於世世代代千萬人的夢想，這是眾所皆知的現實世界，目前還沒有眾人皆知的另一個活生生世界，至少大家都不知道怎麼離開這裡，或說至今仍沒出現能讓人信服的從另一個世界回來的人。
相較於整個大世界，還有每個人用生命經歷的小世界，大家的小世界互相交織，但是在認知上，小世界就只屬於自己，只能用述說試著讓別人理解，永遠不能真的讓人體驗自己的小世界。小世界是獨一無二的，本來沒什麼好比較，我當然不能說自己的小世界比誰的好或壞。但就是有人覺得別人的人生比較好不是嗎？是呀，不過，我不羨慕那種別人表現給我看的另一種人生，而且自省自生，我真的沒什麼好挑剔的。
生在不用為生命與身體煩惱的家庭，受正常正規的教育而未受傷害，盡情體驗喜歡的生活與享受又沒有沉迷其中，而最重要的是，最後成就的是我這一個清明的心。其他世界能讓我擁有這種心嗎？我不知道，至少這世界成就了，所以我無所挑剔。

我看見了什麼？我看見人努力地活著。
雖然我可以從故事中讀到存在渾渾噩噩、隨世浮沉卻怨天尤人的人時會覺得不耐，但是故事並非等於現實，故事為了呈現主題，需要佈置人物與背景，所有人事時地物全是作者的棋子，沒有一件事物是無故出現的，所以那些被代入渾噩角色的人物真的是渾噩的嗎？那些演出主角角色的演員真的是主角嗎？那些人物活動的時空真的只是描述某個世界嗎？我並不相信呢。
在我親身接觸過的人中，大家都在努力為未來煩惱，他們也許不像我對世界有什麼統觀的解釋（這裡的「不像」就只是「不像」而已，不像我不表示不好，只是指跟我不一樣），也許常在這世界團團打轉不知所措，但他們都儘可能地讓自己活得更好一點，即使在這過程中打擾傷害了其他人....我覺得....首先，至少他們的動機是出於對自己的善意，第二，大多數人在做傷人的事時，相信自己是對別人好。真正惡意傷人的人也是有的，我知道有，但我沒遇過....也許我沒遇過....就算遇過，我現在也不記得了。
別人的痛不是痛，過去的痛是痛，但沒那麼痛；又痛又重的，是現在和未來的痛。
說到自以為是的為人好，我實在是....他們是恨鐵不成鋼，我....我對他們的心情也很類似，但依對方憤恨的不同，我的心情總在煩燥與苦笑間遊蕩。這世界相較於過去的世界，有自我意見能獨立思考的人多太多，而且能表達意見的管道也多。大家都在大吼大叫地表達看法，偶爾喊累了停下來，不一樣的聲音立刻灌入耳中，於是又猛然跳起來嘶叫。我想，大家似乎都覺得除了自己以外的人聽到他以為的妖言禍眾後就會立刻被污染，所以才那麼有使命感地不顧嗓子吧，好像全世界就他一個人不是迷途羔羊似的....我不知道世上的迷羊有多少，但這些自認並非迷羊的人還真不少呢。

像我這樣說話的人當然也是自認非迷羊的人，不過，我很清楚像我這樣的人並非零星，於是才用這樣的環境發表，安安靜靜的，只是因為腦中有些地方吸滿了，所以才吐出這些氣息還給世界而已。
那些吵鬧的人到底為什麼吵鬧，試著用善意法則給他們解釋，也許，那是他們的工作吧？我不知道，至少，世上的確還是有非得讓人給他一個說法的迷羊存在。倒是不擔心迷羊們走進偏鋒──如果這世上真有所謂偏峰存在的話──因為迷羊的最大特點就是善於遺忘的韌性，如果真的碰上了真正的傷害，我也只能說，他就是那隻倒楣總要被獅子撲到一隻的那隻離群的羊吧。
另外對這些嘶吼的人看不慣的一點，是他們常把「教育下一代」掛在嘴邊。下一代當然是要好好教育的，而教育也的確是百年大計；但是，為什麼受教育的總是下一代？為什麼不教教自己的同代人，又為什麼不教教上一代的人呢？不要說什麼來不及或教不動，小孩也不是真那麼逆來順受的東西，你們還不是竭盡全力地試著改變？改變已成型的東西，真的有那麼不可能？又，成人與老人真的已經定型了嗎？
有時會懷疑，那是不是他們害怕看到自己的理論立即失敗的那個狀況呢？成人的確有形狀了，所以要改變他們不能用灌輸，而必須與他們接觸磨擦，這些嘶吼的人，是不是害怕碰上比自己更堅硬的人呢....塑造小孩自損的風險較低，而且成不成功不會立即呈現，更重要的是，真正去教的人不會是他，所以這句口號還真是個精闢深刻又划算的買賣呀....

真的與我深入交談過的人屈指可數，我對人的認識幾乎都是從書上網上以文字方式閱讀到的；電視的影音當然也不能說是一種認識，可是電視受限於時間，很少能在電視上讀到這個人是如何細膩地分析想法大多只有結論，而且，不會有人在電視上談自己這個人。
文字的特色在於轉折，它不是像語言那樣能「脫口而出」的東西，雖說這些年發明了意識流和即時書寫的寫作方式，但....基本上我沒好好讀過用那種手法寫的東西。而且就像我曾說過的，不是出於自我判斷的行為，人要對它負的責任的質與量並不一樣；出於憤怒的傷人跟預謀傷人不一樣，意識流所表達的看法也不等於作者反芻過的文章。我不想比較哪一個比較真，可是人能負全責的既是後者，我就只拿後者來對人進行分析。
閱讀他人文章，無論內容如何，都有種本質上的安心，因為至少發表那意見的人是沉穩地刻下字句。每每閱讀他人的經驗與反思，我都有種「德不孤，必有鄰」的感覺，因為看到還有這麼多人在用心活著，那就會覺得，並不是所有人都是迷羊，也不是所有人都在嘶吼，更不是所有人都在夢囈，有人如我一般一步步往前邁進，我們的目標雖不相同，但都認真踏實地走著；即使放眼望去空無一人，側耳聽到的腳步聲和前人放在路邊的茶水都讓人欣慰一笑。

只有在這種時後，我最像你，與你合而為一，思敬。我們能對世界如此包容，到底....是因為采真嗎？
我失去了什麼嗎？為什麼我會願意....為什麼我會放棄....我到底想保存下來的是什麼？你為什麼在被這樣注視著還能離開？
我不想倒下，我還有好奇，一絲期待與厭煩，不想麻煩別人的心，一點自尊，一點害怕留下痕跡的謹慎。我不曾存在，不想活在別人的記憶裡，更不想佔去那棺木或骨灰大小的空間。
想著想著，最後讓我踏進這裡的原因，可笑的竟然是我想到冰箱有東西放著久會壞、垃圾沒倒、衣服沒收、桌子沒擦、借物沒還、工作沒辭這些瑣事....哈....
我不能靠近她，因為靠近會被拖下去，靠近會看到不想看的東西，靠近會讓我連愧疚都化為厭煩。我沒想過我會愛她，更沒想到對她的愛會與對他的恨同時湧上。我沒想到我也有這種心情....
震驚後只有無奈，因為我不想維持這瞬間，它固然讓人有種深刻的體悟；但維持它，只有沉重又沉重，是自己的體重壓得讓人嘆息，不像行李那般一揚身就可甩脫。
所以....痛....也是痛的，只是這種痛....好熟悉呀....好像....也沒那麼難以忍受啊....
致命的打擊倒是突如其來，我忘了還拖著它，我忘了還依附在它身上，呵，如此簡單，如此可悲，我忘了我實際上一無所有，我以為我不會倒下，以為我可以成為最後仍然挺立的人，現在才發現自己根本沒有立足之處。
可笑啊。你呀。

你會活下去，至少活過今晚。
在沒把那些瑣事解決前，你會活著；在沒把記憶與痕跡抹去前，你會活著。
已在眼後預演一遍了，什麼時後會在眼前上映？
呵....
好好笑唷，真的好好笑。